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  一位朋友跟我聊天时,得知我每次坐飞机都会让老公接送后,问:“那你的航班如果是一大早或很晚,也会让老公送吗?”我点头。
  
  她说,她从来都是自己打车去机场,“你每次让老公接送,不心疼他吗?尤其是需要早起时。”我一愣,很诚实地说:“那我也要早起的啊!这有什么好心疼的?”
  
  她说了一句:“那你心肠挺硬的。”在她的观念中,我属于不贤惠的女人,明明可以自己搞定的事,却要去折腾老公。因为她是那种从来不麻烦老公的妻子。
  
  我没跟她争辩,她又问:“那你老公没怨言吗?”我说:“没有。”
  
  她继续问我平时在家,让不让老公干活?我说不会刻意使唤他,但也不会把所有事都揽到自己头上。她觉得有些不可思议,说:“那你老公不会有意见吗?”我笑:“为什么要有意见?谁也没规定活都应该女人干啊!”
  
  “那你和老公感情好吗?”
  
  “很好。”
  
  她若有所思道:“也许我以前的想法错了。”
  
  她说,恋爱时,她老公也挺勤快的,但她觉得女人应该照顾男人,所以很多活都抢着干。时间长了,对方就习惯了,现在家里的活基本都是她一个人干。偶尔她也会有怨言,觉得自己太累了,可是老公好像无动于衷。
  
  我们周围有不少姑娘,不是不贤惠,而是太贤惠了。她们习惯扮演付出的角色,为老公付出,为孩子付出,为家庭付出,却舍不得让对方为自己付出。
  
  当她们将自己的角色定位为付出者,对方渐渐习惯了这个模式后,她们又觉得不爽了:为什么做事的那个人永远是自己?但男人们认为不是一直都这样吗?女人怎么突然变成了一个怨妇呢?
  
  曾认识一位很独立很贤惠的姑娘。从恋爱到结婚,她都秉持一贯贤惠的作风,很少让丈夫做什么,连晚上肚子痛,也不告诉对方,自己拿热水袋焐着,生怕麻烦对方。后来有一次,她去丈夫公司时,正好看见丈夫帮几位女同事买下午茶,原本平静的心一下子就失衡了。她第一次用酸溜溜的语气对丈夫说:“你从来都没帮我买过下午茶。”
  
  丈夫说:“好多次我也想给你买的呀,可你都说不饿,不需要。”她生气地说:“我说不需要你就不做了啊?”丈夫觉得她莫名其妙,无理取闹。后来,她尝试着让丈夫去做事,但对方热情度不高。丈夫告诉她:“以前你那么贤惠,最近这是怎么了?你浑身带刺的样子,我真的不喜欢。”
  
  人与人的相处模式一旦成为习惯,就很难改变。一个不想再当贤妻,而一个已经习惯了贤妻模式,两人之间的平衡打破,便演化成争吵不断。
  
  女性要不要坚强独立?要。我们独立坚强是为了在单身或者无依无靠时,也能很好地处理生活中遇到的各种问题。但当我们所爱之人出现时,我们就应该卸下坚强的外壳,让自己变得柔软,享受被照顾的感觉。
  
  所有相爱过程中的主动付出都是愉悦而美好的。如果为对方付出,只感到麻烦和不情愿,那说明并不是真正的爱。如若你真的心疼对方,不是阻止他付出,而是对他的付出做出良好积极的回应,并且也为他付出,如此,感情才能健康地流动。
  
  健康持久的感情一定是這样的:一生都在付出爱,一生都在享受爱。无论缺了哪一块,这份感情都难以健康和长久。

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